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segunda-feira, 6 de maio de 2013
Para você se matar de rir
Hoje inicia-se uma campanha em favor do seu sorriso, mentira, este blog está sendo criado para sua diversão e é claro, pra você curtir bastante com Piadas, Imagens, e um monte de baboseiras kkkk
vc já reparou que viajar e um ótimo exercício para o celebro!!! isso mesmo ajuda a memorizar!!! vc tem que decorar onde estão os buracos na pista e os radares coletores de verba que nem sabemos pra qual político vai.... kkkkkkkkk
" A natureza criou o tapete sem fim que recobre a superfície da terra. Dentro da pelagem desse tapete vivem todos os animais, respeitosamente. Nenhum o estraga, nenhum o rói, exceto o homem. " (Monteiro Lobato)
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: - Por que a senhora bateu no meu filho? - Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. - E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
A professora pergunta: * Do que você mais gosta, Aninha? * Da mamãe! E você, Paulinho? * Do papai! E você, Joãozinho? * De xoxota! * Menino mal educado, você está de castigo! Vá pra casa e escreva 100 vezes: 'eu não devo mais falar palavrão'. No dia seguinte a professora pergunta: - Joãozinho, você contou pro papai o que você disse ontem na aula? * Contei! * E o que ele disse? * Ele disse que c*ú também é uma delicia!
Mas se desejarmos fortemente o melhor e, principalmente, lutarmos pelo melhor, o melhor vai se instalar em nossa vida. Porque sou do tamanho daquilo que vejo, e não do tamanho da minha altura. (Carlos Drummond de Andrade)
O bêbado, no ponto de ônibus, olha para uma mulher e diz: - Você é feia heim? A mulher não diz nada. E o bêbado insiste: - Nossa, mas você é feia demais! A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer: - Pu.t@ mer.d@! Você é muito feia! A mulher não se aguenta e diz: - E você é um bêbado! - É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleantdo, diz ao cobrador: - Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho... E continua: - Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, eu seria um cachorrinho... E mais: - Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho... O cobrador nervoso, pergunta: - E se seu pai fosse um vi.@do e sua mãe uma pu.t@? - Aí eu era cobrador de ônibus...
Saindo da roleta, o bêbado grita: - Hoje eu quero comer um c...! Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz: - Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo: - Do lado direito, todo mundo é corno! Do lado esquerdo, todo mundo é vi.@do! Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala: - Eu não sou vi.@do!!! E o bêbado responde: - Então muda de lado que não gosto de confusão!!!
A partir desse momento, os passageiros começaram a xingar o bêbado, ameaçando cobrí-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta: - Fala de novo, safado! Quem é corno e quem é vi.@do? - Agora eu não sei mais, misturou tudo!
Ele então desce do ônibus e entra em uma igreja. O padre vê aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão: - Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora! Todos se sentaram e o bêbado gritou: - Oh seu padre, só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede: - Coloca aí dez pinga pra mim. O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas. - Coloca agora cinco pinga. O dono colocou, o cara bebeu todas e disse: - Agora coloca só três viu? Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu: - zzzzzz só uma agora! zzzzzz só mais uma! O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluíu: - Eu num to enZenZendo...quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta: - Seu marido taí? Uma mulher responde: - Está, quem quer falar com ele? - Xá pra lá, brigado. Chega em outra casa e toca o interfone novamente: - Seu marido taí? Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer falar? - Bridaaaaaado, poooode deixar... Na outra casa... - Bom dia, seu marido taí? - Está...vou chamá-lo... - Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado. Na outra casa: - Oi, seu marido taí? A mulher responde: - Não, mas já deve estar chegando. - Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa, com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: - ô muié...essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sooooziiiiiha. Depois, fechei a porta e a luz apagou soooziiiinha... A mulher, pu.t@ da vida, grita: - Salafrário!!!! Você mi.jou dentro da geladeira de novo!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava afim de dormir cheirando a bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio; se aproxima dizendo: - Ei, cara, esse relógio é meu! Que seu que nada! Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem, lá no beco. - Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!
A moça se preparou para ir ao ensaio da Gaviões da Fiel. Chegando lá, um dos "mano" fedorento e banguela, pede pra dançar com ela. Para não arrumar confusão, ela aceita. Mas o mano suava tanto que ela já não estava suportando mais! A moça foi se afastando, e disse: - Você sua, hein!
Ele puxou-a, lascou um beijo e respondeu: - Também vô sê seu, minha princesa!
Olá!!! belo apelido kkkk
ResponderExcluirvc já reparou que viajar e um ótimo exercício para o celebro!!! isso mesmo ajuda a memorizar!!!
ResponderExcluirvc tem que decorar onde estão os buracos na pista e os radares coletores de verba que nem sabemos pra qual político vai.... kkkkkkkkk
Muito boa é a pura verdade eu mesmo tenho que decorar se não levo prejuízo kkkkk abração!!!
Excluir" A natureza criou o tapete sem fim que recobre a superfície da terra. Dentro da pelagem desse tapete vivem todos os animais, respeitosamente. Nenhum o estraga, nenhum o rói, exceto o homem. " (Monteiro Lobato)
ResponderExcluirCriança sempre fala o que pensa...
ResponderExcluirO garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
Boa!!!
ResponderExcluirA professora pergunta: * Do que você mais gosta, Aninha? * Da mamãe! E você, Paulinho? * Do papai! E você, Joãozinho? * De xoxota! * Menino mal educado, você está de castigo! Vá pra casa e escreva 100 vezes: 'eu não devo mais falar palavrão'. No dia seguinte a professora pergunta: - Joãozinho, você contou pro papai o que você disse ontem na aula? * Contei! * E o que ele disse? * Ele disse que c*ú também é uma delicia!
ResponderExcluirMas se desejarmos fortemente o melhor e, principalmente, lutarmos pelo melhor, o melhor vai se instalar em nossa vida. Porque sou do tamanho daquilo que vejo, e não do tamanho da minha altura. (Carlos Drummond de Andrade)
ResponderExcluirQue lindo verdade, agora que vi sua postagem! Bjss
ExcluirA historia do Bêbado
ResponderExcluirO bêbado, no ponto de ônibus, olha para uma mulher e diz:
- Você é feia heim?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Pu.t@ mer.d@! Você é muito feia!
A mulher não se aguenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleantdo, diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho...
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, eu seria um cachorrinho...
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho...
O cobrador nervoso, pergunta:
- E se seu pai fosse um vi.@do e sua mãe uma pu.t@?
- Aí eu era cobrador de ônibus...
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um c...!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito, todo mundo é corno! Do lado esquerdo, todo mundo é vi.@do!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou vi.@do!!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!!!
A partir desse momento, os passageiros começaram a xingar o bêbado, ameaçando cobrí-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado! Quem é corno e quem é vi.@do?
- Agora eu não sei mais, misturou tudo!
Ele então desce do ônibus e entra em uma igreja.
O padre vê aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Oh seu padre, só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga.
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- zzzzzz só uma agora! zzzzzz só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluíu:
- Eu num to enZenZendo...quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar?
- Bridaaaaaado, poooode deixar...
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está...vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa, com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- ô muié...essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sooooziiiiiha. Depois, fechei a porta e a luz apagou soooziiiinha...
A mulher, pu.t@ da vida, grita:
- Salafrário!!!! Você mi.jou dentro da geladeira de novo!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava afim de dormir cheirando a bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio; se aproxima dizendo:
- Ei, cara, esse relógio é meu!
Que seu que nada! Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem, lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!
Nossa é boa mais muito grande !!!! rachei de rir..
ExcluirA moça se preparou para ir ao ensaio da Gaviões da Fiel.
ResponderExcluirChegando lá, um dos
"mano" fedorento e banguela, pede pra dançar com ela.
Para não arrumar
confusão, ela aceita.
Mas o mano suava tanto que ela já não estava
suportando mais!
A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein!
Ele puxou-a, lascou um beijo e respondeu:
- Também vô sê seu, minha princesa!
Maneiro gostei muito..
ResponderExcluirComo zerar SOKOBAN da maneira mais doida!!!! por Tcham Tcham .
ResponderExcluirhttp://www.youtube.com/watch?v=ysX_JyDkatM
Bom dia Tcham Tcham Gatinho....
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