segunda-feira, 6 de maio de 2013

Para você se matar de rir

Hoje inicia-se uma campanha em favor do seu sorriso, mentira, este blog está sendo criado para sua diversão e é claro, pra você curtir bastante com Piadas, Imagens, e um monte de baboseiras kkkk

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15 comentários:

  1. vc já reparou que viajar e um ótimo exercício para o celebro!!! isso mesmo ajuda a memorizar!!!
    vc tem que decorar onde estão os buracos na pista e os radares coletores de verba que nem sabemos pra qual político vai.... kkkkkkkkk

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    1. Muito boa é a pura verdade eu mesmo tenho que decorar se não levo prejuízo kkkkk abração!!!

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  2. " A natureza criou o tapete sem fim que recobre a superfície da terra. Dentro da pelagem desse tapete vivem todos os animais, respeitosamente. Nenhum o estraga, nenhum o rói, exceto o homem. " (Monteiro Lobato)

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  3. Criança sempre fala o que pensa...

    O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
    - Por que a senhora bateu no meu filho?
    - Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
    - E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

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  4. A professora pergunta: * Do que você mais gosta, Aninha? * Da mamãe! E você, Paulinho? * Do papai! E você, Joãozinho? * De xoxota! * Menino mal educado, você está de castigo! Vá pra casa e escreva 100 vezes: 'eu não devo mais falar palavrão'. No dia seguinte a professora pergunta: - Joãozinho, você contou pro papai o que você disse ontem na aula? * Contei! * E o que ele disse? * Ele disse que c*ú também é uma delicia!

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  5. Mas se desejarmos fortemente o melhor e, principalmente, lutarmos pelo melhor, o melhor vai se instalar em nossa vida. Porque sou do tamanho daquilo que vejo, e não do tamanho da minha altura. (Carlos Drummond de Andrade)

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    1. Que lindo verdade, agora que vi sua postagem! Bjss

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  6. A historia do Bêbado      

    O bêbado, no ponto de ônibus, olha para uma mulher e diz:
    - Você é feia heim?
    A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
    - Nossa, mas você é feia demais!
    A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
    - Pu.t@ mer.d@! Você é muito feia!
    A mulher não se aguenta e diz:
    - E você é um bêbado!
    - É, mas amanhã eu melhoro...

    Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleantdo, diz ao cobrador:
    - Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho...
    E continua:
    - Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, eu seria um cachorrinho...
    E mais:
    - Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho...
    O cobrador nervoso, pergunta:
    - E se seu pai fosse um vi.@do e sua mãe uma pu.t@?
    - Aí eu era cobrador de ônibus...

    Saindo da roleta, o bêbado grita:
    - Hoje eu quero comer um c...!
    Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
    - Calma gente, eu só quero um!

    Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
    - Do lado direito, todo mundo é corno! Do lado esquerdo, todo mundo é vi.@do!
    Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
    - Eu não sou vi.@do!!!
    E o bêbado responde:
    - Então muda de lado que não gosto de confusão!!!

    A partir desse momento, os passageiros começaram a xingar o bêbado, ameaçando cobrí-lo de porrada.
    O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
    Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
    - Fala de novo, safado! Quem é corno e quem é vi.@do?
    - Agora eu não sei mais, misturou tudo!

    Ele então desce do ônibus e entra em uma igreja.
    O padre vê aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
    - Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
    Todos se sentaram e o bêbado gritou:
    - Oh seu padre, só nós dois heim!?

    Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
    - Coloca aí dez pinga pra mim.
    O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
    - Coloca agora cinco pinga.
    O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
    - Agora coloca só três viu?
    Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
    - zzzzzz só uma agora! zzzzzz só mais uma!
    O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluíu:
    - Eu num to enZenZendo...quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

    Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
    - Seu marido taí?
    Uma mulher responde:
    - Está, quem quer falar com ele?
    - Xá pra lá, brigado.
    Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
    - Seu marido taí?
    Outra mulher responde:
    - Está no banho, quem quer falar?
    - Bridaaaaaado, poooode deixar...
    Na outra casa...
    - Bom dia, seu marido taí?
    - Está...vou chamá-lo...
    - Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
    Na outra casa:
    - Oi, seu marido taí?
    A mulher responde:
    - Não, mas já deve estar chegando.
    - Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!

    Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa, com muito custo.
    Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
    Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
    - ô muié...essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sooooziiiiiha. Depois, fechei a porta e a luz apagou soooziiiinha...
    A mulher, pu.t@ da vida, grita:
    - Salafrário!!!! Você mi.jou dentro da geladeira de novo!!

    Enxotado de casa pela mulher, que não tava afim de dormir cheirando a bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
    No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio; se aproxima dizendo:
    - Ei, cara, esse relógio é meu!
    Que seu que nada! Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem, lá no beco.
    - Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!

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    1. Nossa é boa mais muito grande !!!! rachei de rir..

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  7. A moça se preparou para ir ao ensaio da Gaviões da Fiel.
    Chegando lá, um dos
    "mano" fedorento e banguela, pede pra dançar com ela.
    Para não arrumar
    confusão, ela aceita.
    Mas o mano suava tanto que ela já não estava
    suportando mais!
    A moça foi se afastando, e disse:
    - Você sua, hein!

    Ele puxou-a, lascou um beijo e respondeu:
    - Também vô sê seu, minha princesa!

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  8. Como zerar SOKOBAN da maneira mais doida!!!! por Tcham Tcham .

    http://www.youtube.com/watch?v=ysX_JyDkatM

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